hedonismbot
Вчера студент Петров защитил свой диплом от нападавших на него хулиганов.
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "препoду" не шуметь, aккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!
и в комментах кое-что )))
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "препoду" не шуметь, aккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!
и в комментах кое-что )))
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, пап.
Студенческа пословица: поймал мыша - ешь не спеша!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
"Да вы знаете, кто я?" - супер. ))) Надо взять на вооружение.