hedonismbot
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
ещё в комментах
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
ещё в комментах
-
-
01.07.2005 в 13:12морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
"советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе
РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
-
-
01.07.2005 в 13:16Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой?
Да потому что она поставила на стол второй литр виски!!!
-
-
01.07.2005 в 13:16- Потому что печень одна, а почек две.
-
-
01.07.2005 в 13:19- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
-
-
01.07.2005 в 13:23- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
-
-
01.07.2005 в 13:30-
-
01.07.2005 в 13:30- М-да... не синхронно.
-
-
01.07.2005 в 13:32Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит - и возвращается с горшком молока.
Турист пьёт и говорит мужику:
- Врут всё про вас, что вы жадные.. А вы первому встречному отличное молоко даёте!
Мужик:
- Ну, если честным быть - я б его вам не дал, если бы в нём крыса не утопла..
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок - тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела - этот козёл разбил ночной горшок твоей мамы!!!
-
-
01.07.2005 в 13:32- Чтобы звук расстёгиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет
подходить к ней сзади...
-
-
01.07.2005 в 14:08-
-
01.07.2005 в 14:13Итак, соревнования по стрельбе из лука. Ставят товарища, на голову яблоко. И давай стрелять!
Вот выходит гарный хлопец, длинный лук, стрела 1.5 метра. Целится-целится - выстрел. Яблоко вдрызг. Вопли народа, приветствия, аплодисменты. Меткий стрелок выходит, поднимает руку и говорит:
"I am Robin Hood!"
Все: "Вау!"
Выходит второй участник. Одежда еще "стильней", лук длинней, стрелы в два метра. Да и стрелять собирается с расстояния в два раза больше. Бах (или фьють, как там луки стреляют)! Яблоко поражено. Человек жив. Все орут, рукоплещут. Лучник выходит и говорит:
"I am Quentin Dorward!"
Все в восторге.
Тут выходит маленький такой хрен, пьяный. По всему видно - ирландец :-)
Лук у него в 2 человеческих роста, стрелы метра в три. И вот он целится. Долго. Очень. Бах/фьють. Яблоко целое, а у мужика голова напополам.
Гробовое молчание. Это лицо очевидно ирландской национальности поднимает руку и тихо так говорит:
"I am sorry!"
-
-
01.07.2005 в 14:14начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с
клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во
время игры парень все время подсказывает священнику как правильно
держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т.п.
Под конец партии молодой человек говорит священнику:
- С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса
50$ в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он
говорит:
- У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в костёл,
желательно вместе с родителями.
- А это еще зачем?
- Заодно их поженим!
-
-
04.07.2005 в 01:39-
-
04.07.2005 в 08:57-
-
05.07.2005 в 01:05-
-
05.07.2005 в 08:57-
-
06.07.2005 в 01:15