Сюда



**** **** **** кровь ****

*** *** **** **** дрожащею рукой

О Господи!!! **** ***** ***** стекло

*** ********* ***** ошметки ****



Зачем *** боль **********

**** и не мигает ***** *****

***** ухмылку ********* Люцифер

Но я умру вам всем назло!



"древний свиток с загадочными пиктограммами нашли и расшифровали специалисты НИИЗаТА. К сожалению, свиток был сильно поврежден флорой, фауной и временем, а также масонами-кобзонами, поэтому расшифровать удалось не все.

надеемся, что могучая фантазия вкупе с интуицией наших читателей помогут нам закрыть, пардон, смысловые дыры."

(с) Руководитель экспертной группы Buran



питерский филиал предложил следующий вариант, сильно отличающийся от первоисточника, но отражающий дух произведения:



густая кровь, растёкшись красной лужей,

пятнает каблуки твоих сандалей!

о боже мой! тебе я не был нужен:

я лгал себе - мы оба это знали!



в душе не дрогнув, дрогнув лишь рукой,

я взял стекло, разбив о пол бутылку!

и Люцифер, суровый и крутой,

явил в моём лице свою улыбку!



Я здесь умру! сейчас! Тебе назло!

ошмёки плоти шлёпнутся на камни!

и громом зазвенит моё стекло!

оброненное слабыми руками!

---

весна, весна, пора любви.



вот и у меня на работе начинается грызня, возня и прочие прелести офисной жизни. все улыбаются, моя мрачная физиономия очень не в тему.

---

пришельцы

---

грустно...

---

о благих намерениях

хозяйским взглядом засёк крошки на одном из офисных кресел, стряхнул - минус 3 ногтя.

@настроение: крови! крови!

---

любопытственно

ТЕКСТОВОЕ ВЫРАЖЕНИЕ И ВОСПРИЯТИЕ ГЕНДЕРНОЙ СОСТАВЛЯЮЩЕЙ ИНТЕРНЕТ-ДНЕВНИКОВ



ОСКОРБЛЕНИЕ КАК ИЛЛОКУТИВНЫЙ ЛИНГВОКУЛЬТУРНЫЙ КОНЦЕПТ

---

ищу в сети, чего есть по моделям коммуникативного акта

"план курса - Шаманизм: тонкая химия отношений с миром.

Общение при заклинании как коммуникативный акт (затрагивающий паутину мира).

Построение модели действия заклинаний на основе модели коммуникативного акта"

---

вот чувствуется, что вы не работаете со мной в одной организации...

@музыка: лязг затачиваемых пыточных инструментов

@настроение: рабочее

---

угадайте, кого шеф оставляет самым главным на время командировки?

Вопрос: для увеличения КПД сотрудников из дома на работу принести

1. хлыст орийский, длинный, громко щёлкающий, способный вытянуть сразу троих		6	(40%)
2. стек чёрный, кожаный, очень изящный		1	(6.67%)
3. кнут, который бьётся больнее всего, но немодного цвета		1	(6.67%)
4. горох, чтобы ставить на него в углу опоздавших с обеда		3	(20%)
5. набор булавок для втыкания под ногти невыполняющим план		4	(26.67%)
Всего:		15

---

блаблабла...

что за манера не закрывать дверь туалета?

ворвавшемуся гораздо больше неловко, чем тому, кого застали за.

---

грызёт ногти







щурится

---

как мы кушаем с моей девочкой

возвращаюсь с тазиком салата, обнаруживаю в постели пожранное яблоко - ах-ха, так-так... >:-] "не съем, но понадкусываю" - это 100% о ней. вы представляете себе её маленький желудочек, который забивается до отказа 10-ю яблочными косточками и эту красно-жёлтую громадину, которую она ради этих косточек и ковыряет? ладно, убираю свободной от тазика рукой яблоко и яблочные шкурки на тумбочку - потом доест -, забираюсь в одеяльно-подушечное гнездо, устраиваю на коленях книженцию ("Кира, фи"). Не успеваю опустить в тазик вилку, как она тут как тут, начинает метаться вокруг тазика - ей туда надо, у неё оттуда самолёт через 5 минут. вылавливаю кусочек перца: хватает, слизывает сметанку, съедает - хочет ещё. второй кусочек перца: хватает, спрыгивает с моего живота, забегает в укромный одеяльный уголок, съедает. ещё! жадничаю, она мечется по мне, ищет лазейку - таз неприступен. сжаливаюсь, выуживаю ещё кусочек перца: хватает, тащит через всю мою красную майку, оставляя белые сметанные полосы, устраивается в одеяле, облизывает оставщуюся сметану, бросает, бежит требовать ещё. выуживаю огурец - первый кусочек съедает, второй только облизывает. хочет сметанки )))) нахожу на тумбочке подсвечник для свечи-таблетки, свечку вытряхиваю, в подсвечник наливаю сметанку. съедает % 70, находит свечку, начинает есть её, спасаю свечку.



к чему я? вот говорят, есть в постели, есть за книгой, есть после 7и, есть вообще... а по-моему, главное - вкус к жизни.

счастье есть ))))

---

mr_death вчера научил меня щёлкать хлыстом. пока щёлкали, у хлыста отвалилось три хвоста, так Сельдь их сразу схватила и утащила под мебель - моё воспитание...

@настроение: топтать сапогами поверженных врагов и оглушительно хохотать

---

наверное, вы все хотите узнать, почему я такой умный волнуетесь о моей премии )))

так вот ))) допросив товарища из бухгалтерии и запытав до полусмерти юриста, я узнал, что заказчик все бумажки подписал, а денег так и не дал. заказчик устроился хорошо: в Москве, без инета, и даже факс у него в другом кабинете, так что единственное оружие против злодея - телефон. вот по нему-то и сказал мне шеф звонить узнавать, когда ж. не успел я согласиться, весь отдел начал давать мне советы: сделать голос несчастным, сказать, что без этих денег зарплату не дают, а дома дети голодные сидят и т.п.



к слову о коллегах-фоноскопистах. новое развлечение: определять по голосу телефонного собеседника, женат мужик или нет. пока 100%попадание.

---

Убирался в комнате: собрал диван (потому что давно пора собрать), пропылесосил с горем пополам коврик (который проще влажной шваброй, но единственный тазик оказался весь в ценменте), отстрелил у маман пару новых стульев, которые ей сирин на НГ подарила, (мои совсем расшатались, а на своих она хранит диванные подушки). И вот уже после того, как перетащил к себе стулья, запихиваю пылесос обратно к маман под стол.

М: Я не понимаю, почему всё самое плохое должно храниться у меня, а самое хорошее перекочёвывет к тебе?

Я: Для равновесие, мамуль, т.к. самое хорошее в доме, т.е. ты, живёт здесь, а самое плохое, т.е. я, там )))))

Вот так я остался со стульями, а мама с пылесосом.



Пока убирался, нашёл орийскую резинку для волос.

---

если у вас невыносимо болит задница, м.б., вы пытаетесь усидеть на двух стульях.

---

в комментах блондинка во всех смыслах

---

вот ведь чёрт меня дёрнул поздравить Родьку с ДР...

---

поймал себя на следующем: как говорить с людьми, профессионально занимающимися игрушками, о предмете их работы? сказать "игрушка" язык поворачивается, но с трудом, т.к. в повседневном понимании игрушка - это такая маленькая презренная фиговина. если хочешь сказать, что спустил деньги на абсолютно бесполезную вещь, то говоришь, мол, купил себе новую игрушку. наверное, если бы не этот гнусный уменьшительный суффикс, было бы проще. но "игра" к "игрушкам" имеет совсем не то отношение, что надо.

хм...

---

спасибо, дорогие комрады. пропью премию за ваше здоровье ))))