Я вот тут прихожу к выводу, что поговорка, мол, как встретишь НГ, так его и проведешь, в этом году будет работать.
Собственно, как?
НГ я встречала с семьей мужа, причем часа в 2 ночи, когда мне дали в руки на поглазеть обновку свекра - USB-фонарик - я его довертела до того, что сломала: оторвала лампочку. Свекр (ух ты, ворд не знает такого слова) посмотрел и ничего не сказал. Вообще ничего. В моей семье принято в таких случаях говорить, мол, а, фигня, ничего страшного. Но в данном случае меня бы устроило даже "гори в аду, сука, и никогда не трогай мои вещи" - я бы согласилась, и конфликт был бы исчерпан. Однако, как бы глупо это ни было, из-за молчания чувство вины за этот глупый бесполезный гаджет мучает меня до сих пор - т.е. уже месяц. Учитывая все остальные события 1/12 этого года, могу заявить, что да, такими темпами год пройдет под знаком чувства вины и стыда. Я даже вспомнила, как нечаянно прибила дверью хомячка, когда мне было около 5-7 лет, помучила себя. Вобщем, вина не вина, а стресс у меня такой, что родные подсуетились и записали к мозгоправу через неделю. Не знаю, о чем будем говорить, но думать всю дорогу я буду думать явно о том, каких бешеных денег стоит наш разговор. Однако, м.б., я таки получу дельные советы по поводу того, как спать по ночам. К слову о бессоннице.
Если ничего не изменится, то и она будет со мной весь год. Ибо окончив праздновать НГ и отрубившись в 3 часа, я проснулась в 4 от громкой музыки: это включился макентош одной из сестер мужа, в комнате которой я спала. Я не то что не поняла, как выключить это безобразие, я еле нашла, где убавляется звук. Потом долго по телефону выясняла, как это все выключается. Разобравшись с проблемой, я пошла спать и очнулась абсолютно выспавшаяся в 8 утра. Посидев на кухне, попялившись в телек и вяло пошатавшисб по инету, я поняла, что очень хочу домой. На диван. Так что в 12 я подорвалась домой, оставив всех досыпать. Приволокшись под дверь родного дома, я - впервые лет, наверное, за 10 - обнаружила, что забыла ключи. Вобщем, ключей мне в силу определенных обстоятельств пришлось ждать еще часа 3, в ходе которых я страшно проголодалась и аки зомби ползала по центру в поисках хоть какой-нибудь открытой забегаловки. Приткнуться удалось в сушечной. И вот уже раз 6 за месяц я заправляюсь японским фастфудом.
Так что расклад такой: вина + бессонница + суши. На последнее я, в принципе, согласна. Со всякими неприятными чувствами тоже могу смириться, но вот внезапные пробуждения то в час, то в шесть, то другое совершенно непредсказуемое время - задолбало.
Еще я хочу пойти работать в школу. В конце концов, у меня куча дипломов и дофига потраченных на это дело лет - надо попробовать хотя бы. Да и редакторской работе в журнальчике это только пойдет на пользу - перечитаю классику, натаскаюсь на сочинениях, правила всякие вспомню...
Вобщем, все еще ваше, тело в реке...

---

вчера таки написала себе 10 желаний на год. последним неожиданно стало научиться играть на губной гармошке. уже насилую инструмент.

---

29.01.2011 в 14:12

Пишет  baby-marmalade:

Очень, очень сильно

26.01.2011 в 12:11

Пишет  Солнечный клоун:

Нытикам посвящается

26.01.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую стр

...читать дальше (еще 5614 символов) >>

оку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Я даже не помню, когда перехотела так делать. Но я точно это когда-то перехотела.

Вот моя мама, например. Я очень люблю свою маму. Но вот за что я ее не люблю, так это за то, что она делает так.

Когда покупаю ей футболку или джинсы, то она говорит: «Ооо, мне теперь до конца жизни хватит!»
И это одновременно злит и очень расстраивает. Потому что одежду носят пару-тройку лет.

Когда умоляю ее поехать отдохнуть, то она соглашается со словами: «С другой стороны, ладно, поеду. Может, в последний раз, когда еще выберусь».

Сейчас мы затеяли ремонт в ее квартире. Она говорит: «Надо думать о будущем и ставить сразу душевую кабину! Потому что через пять лет я уже не смогу залезть в ванну». А маме всего 55 лет.

То есть она уже все решила. Эта футболка – последняя в ее жизни. Эта поездка – больше такой не будет. И через пять лет она уже не сможет ходить. Все, Алеся, пока!

Как-то раз умер мой друг. Это случилось совершенно внезапно, вдруг. За пять минут. Только что сидел – и раз, его нет. Утром встал, надел штаны, свитер, побрился, встрял в пробки, приехал на встречу, ответил на пару десятков звонков, поел что-то в обед, куда-то не успел, заехал в кафе поужинать, заказал салат «Цезарь», а потом раз – откинулся на спинку стула и умер. У него было больное сердце с детства. Его мама потом спрашивала: «А Игорь приехал? Или он еще стоит в пробке?» - это когда везли гроб из морга. Я переспрашивала: «Какой Игорь?» Не могла понять, что она называла гроб именем сына. У меня это не соединялось. Потом она говорила: «Игорек, осторожно!» - это когда несли гроб.
И вот он так умер, а я потом думаю: «Интересно, он понял, что вообще жил? Ощутил это? Это же был его последний день».

Конечно, задумываешься о всяких таких вещах только тогда, когда что-то такое случается. Все уверения в том, что надо ценить каждый день, проживать его как последний, жизнь прекрасна и бла-бла-бла – это не работает. Ни черта не ценишь, конечно. Ну чему тут радоваться, чему? Вон забот полон рот. Я иногда думаю, что каждое утро надо начинать со слова «УРА!» Ура, я живой! Просыпаешься, глаза открываешь, понимаешь, что ты – есть. Ну вот просто ЕСТЬ. Тут есть. УРА!

Один раз мне рассказали про медузу. Есть такой сорт медуз, которые могут питаться плохим. Чем-то очень плохим и они от этого не умирают. Потому что медуза не воспринимает это как плохое. Она плавает в океане и думает, что плохое – это просто его часть. Когда случается плохое, я думаю, конечно, что пропади оно все пропадом. А потом понимаю, что это плохое – оно часть. Часть жизни, а не повод помереть.

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Иногда же достаточно одного взгляда. И я знала, что у этого пылкого чувства нет будущего. Там была такая ситуация, что будущего нет. И я так страдала. Страдала страшно. Ужасно. До температуры 38 и 5. И даже уехала из города. Просто один мимолетный взгляд – и вся жизнь вдребезги. Тонула, как кит. И думала, что это навсегда. А потом мы с ним еще раз увиделись случайно. И оказалось, что он на всех так странно смотрит. Потому что у него – косоглазие.

Так вот.

Что я хочу сказать.

Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать.

© eprst2000

---

К. сказал гениальную фразу: "если поесть, ситуация изменится".

Контекст: на днях разругались в пух и прах, причем главным образом потому, что К. был голодный, а я с недосыпа. Мораль: если так плохо, что хочется разбить кирпичом чужую голову, нужно для начала сделать себе немного лучше: съесть шоколадку, или открыть окно и подышать, или полежать в ванне, или полить цветы, или выпить стопку бехеровки - все, что угодно, только чтобы телу стало хоть немного легче. а душа за ним подтянется.

@темы: тело в реке

---

у организма новая идея-фикс - будто бы в сутках 48 часов и спать нужно один раз, но часов 12 сразу

@музыка: напевает: ай гат ит бэд, ю донт ноу хау бэд ай гат ит...

@настроение: бессонное :\

@темы: тело в реке

---

30 лет - ума нет. вообще ничему не учусь. тем же местом о те же грабли.

---

я так люблю покушать... наверное, была бы очень толстой, если бы не была такой ленивой...

---

привет, что ли
ниже пол-литра словесного.

весь день в голове крутятся слова "унылый трэшачок". примеряю их то на то, то на это - ни к чему не подходят, но из головы никак не идут. почему-то норовят срифмоваться с каким-то бредом типа "приляг скорее на бочок", "повесил саблю на сучок" и "поджарь мне целый кабачок". кажется, что, если таки найдет пару, то сразу польется следом какая-то эмо-эпическая и длинная, как рабочий день, песнь про жизнь. песни не выходит.

на клаве среди западающих кнопок объявилась буква Э. и вот у меня что ни "это", так вдруг "то" - и так по всем падежам да числам. и кажется, что все становится каким-то отстраненным и мало меня касающимся.

хори разлили в ванне жесткое чистящее средство для труб "крот", только через несколько дней заметили. что что-то с ними не то, глянула на лапы - одна сплошная болячка. бедные звери. надеюсь, они не пытались эту дрянь вылизать...

орхидеи погнали новые цветоносы, земляника закончила плодоносить, а мята, оказавшаяся под лампой, пошла в рост. после Праги пристрастилась ее заваривать. пока заваривать толком нечего, так что добавляю яблоко. вкусно.

развесила по стенам привезенные плакаты Мухи - 4 афиши Сары Бернар,

вот эти 2

и 4 времени дня
у меня такое ощущение после посещения музея Мухи, будто я с ним целовалась - никак не меньше... почему-то сердце заходится от мыслей о растительных мотивах и прочих штуках... невероятно эротично все это ощущается.

моей маме в этом году будет 60. заказала себе ноутбук - и даже уже получила (спасибо милому систеру и биозу). учу ее всякому. при том, что человек впервые держит мышь, - она очень хорошо справляется. вот что значит Военмех.

засим откланиваюсь.
искренне ваше, тело в реке.

---

здесь можно посмотреть "Шамаханскую царицу" в хорошем качестве

---

суровый мужской свинг *_*

---

Zaz, la toy session : je veux

перевод

Дайте мне апартаменты в Ritz - они мне не нужны!
Драгоценности от Chanel - они мне не нужны!
Дайте мне лимузин - что мне с ним делать?
Предложите мне личный штат - что мне с ним делать?
Замок в Нойшатель* - это не для меня.
Предложите мне Эйфелеву башню - что мне с ней делать?

Я хочу любви, веселья, хорошего настроения!
Ваши деньги не принесут мне радости.
Я, я хочу остановить руку, сжимающую моё сердце.
Давайте все вместе откроем путь моей свободе!
Итак, забудьте о всех своих стереотипах,
Добро пожаловать в мою реальность!

---

немного праги

---

в Праге

---

забавное

breast n | Webster | phrases | g-sort
gener. грудь; совесть; душа; грудная железа; отвал (плуга); грудь забоя; часть стены от подоконника до пола; перси (noh); сиська (noh)

---

читаю сейчас уморительно смешную мангу про парня, который настолько влюблен в овощи, что дает имена огурцам

страничка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрой глаза, открой рот. Так и стой.

---

привет! с вами упитые и уетые кирхены
кирхены ходили в тэааатр, смотрели "обыкновенную историю" гончарова, плакали, потом смотрели "глии", если курицу с бри и запивали сухим красным со льдом. очень довольны. вернулись домой только потому, что в новом жилище подруги нет матрасика, куда можно переложить на ночь мужа с единственной кровати.
пришлось преодолевать препятствие - подземный переход. кирхены лучше будут бегать на красный свет и шляться по темным переулкам ночью, чем спускаться зимой по лестнице подземного переходы, но тут просто не было выбора, так что пришлось туда и обратно. не понимаю, откуда у меня такой страх лестниц, но еще в раннем детстве мне частенько снился кошмар про обвалившиеся пролеты в родном доме и т.п. плюс до сих пор частенько падаю - и с лестниц и на ровном месте. зимой на льду так вообще регулярно. хз.
такое ощущение, что равновесие, к которому я так долго стремилась, наконец достигнуто. и становится ясно, что это не то и нужно обратно себя раскачивать. потому что жизнь без движения - это совсем не жизнь.

---

утро не задалось. порезалась витаминками (!!!). кровищщщщииии море...

---

ненавижу розетки