я не сходить ли мне замуж?

---

никто не хочет вместо меня съездить на Кипр вдвоем с 26 мая?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пипец. утром перепутала пенку для волос и пенку для бритья.

неприятное

иду с работы. в темном переулке рыдает женщина, кричит: "вы все буржуи зажравшиеся" и т.п. сначала прошла мимо, потом остановилась, порылась в бумажнике вернулась с деньгами. женщина русская, наверное, лет под 50, почти без зубов. плачет. оказывается, болеет, приехала лечиться, а полиса и нет, так что задаром лечить никто не хочет. обратно не уехать - тупо нет денег. пенсия 4 тысячи. все время повторяла, что надо отсюда скорее уезжать. сказала, что писала письмо Матвиенко, ходила в единую россию... сама детдомовская, муж умер, есть тетка где-то в деревне... боже мой, как я ненавижу нашу гребаную страну, где единицы продают ее по кускам - по 5 копеек баррель нефти. долбаные суки. говорят, у нас город на костях стоит - да у нас вся страна на костях, и костей этих все больше. сколько бухгалтеров да учителей по помойкам ходят, чтобы на поесть мусора насобирать. я сказала, что ее здесь не видно и что надо идти в метро - там всегда кто-нибудь просит и ему дают. она ответила, что ее гоняют. в итоге дала еще денег и объяснила, как ходить по вагонам - думаю, так будет больше шансов. по ней видно, что не алкоголичка, так что, надеюсь, помогут, с миру по нитке наберет на билет... хотя смысл? вернуться в далекую деревушку и умирать там в муках и одиночестве, как-то сводя концы с концами на свои 4 тысячи...

---

вечер, прожитый в свое удовольствие.
доделала свои бивни - причем удивительно хорошо. у меня теперь зубы неземной красоты. закончили с ними к 12 ночи, а поскольку стоматолог мой лечит в конце Савушкина, ему и пришлось везти меня до метро (хорошо хоть не до дома, как в прошлый раз). на метро-то я в итоге успела, а вот на пересадку опоздала, так что пришлось от Гостинки гулять до дома пешком. зато поймала по пути 3 шарика мятного с шоколадом мороженого с вафельный рожок. при том, что в кофехаусе я эти 3 шарика точу от получаса, то на ходу я их вообще добить не смогла и остатки заныкала в морозилку. боже мой, как я люблю сочетание мяты в шоколадом!! ы! *сладострастно поглядывает на финские шоколадные пластинки с мятой*
сегодня на работе приходила собеседоваться девочка на мое место. я очень взволнована. хоть и мечтаю о смене работы месяца 4, это все равно очень сложный для меня шаг. но как я буду высыпаться в процессе поиска нового места! буду ходить в магазины подальше от дома, а не надоевший до ужаса круглосуточный универсам, готовить нормальную еду, тискать хорей, протирать пыль с поверхностей... эх! )) прочитаю наконец учебник по микре и порешаю задачки по бухучету. я так счастлива от этих мыслей, что мне хочется плакать, как бы глупо это ни выглядело со стороны.

---

Парадокс.
Достали друг друга с гендиром совершенно. В итоге я сообщила, что идите к черту, ищите себе другого человека на мое место, мол, хлопать дверью не буду, но за месяц-полтора, полагаю, найти замену сможете. Начальство ответило, что само уже подумывало о том же. В итоге мне платят больше, и впахиваю я теперь вообще до посинения - хотя по идее должны были позабивать друг на друга. На собеседование за неделю так никто и не приходил.

---

18.03.2010 в 22:57

Пишет  undel:

Бякинг
Бякинг – вид психологической атаки.
Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.
Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.
Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.
Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.
Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости.
Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.
Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.
Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать.

Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества.
Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно.

С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга.
В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, пиздец делается окончательным и бесповоротным.

При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом.

В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику».
Всё.
Бякер победил.
По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас.
Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны.
Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы!
Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что.

Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите.
Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб.
- Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ!
И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль.
Давя подступающее «ах ты ж ебаный ты нахуй», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом.

Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый».
Йопт.

На всякий случай: имел место реал, реал имел.

---

катастрофически не хватает часов в сутках

---

флэшмоб

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь.
3. А вы в ответ копируете этот флэшмоб у себя.

---

для себя напоминалка www.kaury.ru/?page_id=154

---

комрады, а посоветуйте мне очень маленький ноут, чтобы носить с собой нетяжело было и чтобы батарейки хватало

---

посмотрела "Миллионера из трущоб" - очень сильный, хороший фильм. не комедия вообще.

---

изрядно в штаны наложивши, но пятак получивши довольно

---

съела уже такое количество глицина за этот месяц, что по вкусу различаю производителей

---

первый экз часа через 3. 70 вопросов. паника! мозг вскипел, сварился и был сожран начальством.

---

этого следовало ожидать, и я признаю, что была крайне непредусмотрительна и просто глупа.
помнится, еще в начале зимы в городе случился глобальный ахтунг с лопатами: бедные, засыпанные снегом автолюбители не могли их купить нигде - так быстро расхватали лопаты для снега и даже обыкновенные совковые. тротуары местами превратились в этакие окопы: в одной стороны стена дома, а с другой сугроб в человеческий рост. сосульки те же - которые губернатор собралась лазером сбивать. вобщем, полный привет. но ведь уже тогда следовало догадаться, что как только потеплеет, мы все дружно поплывем.
началось еще вчера, когда в полночь пришел сосед сверху и заявил, что собирается идти спать и уже не сможет менять тазики, поэтому нас вот прямо сейчас начнет затапливать, и он не виноват. и не соврал - спала я под мерное капанье с потолка.
утром, смотавшись к зубному, и серьезно пожалев о том, что у меня нет резиновой лодки (потому как это стало внезапно наилучшим средством передвижения), решила зайти в обувной за резиновыми сапогами, благо в одной из витрин уже месяца полтора как стояли симпатичные экземпляры. пришла - экземпляров нет. да и вообще 36 размера нет. померила 37, повздыхала, пошла домой. интернет мне радостно напомнил, что в городе есть аж целый завод, специализирующийся на резиновых сапогах - "красный треугольник". "хаха!" - подумала я - "все сейчас носятся по магазинам, а я приеду в магазин производителя и выберу там себе из невьебенного ассортимента сапожки по смешной производительской цене!" однако ж, добравшись до места, обнаружила очередь человек на 40, ожидающую на улице. ноги к тому моменту уже промокли в очередной луже, так что возвращаться домой ни с чем я не захотела. постояв немного, выяснила, что если идти дальше по набережной, то будет, вроде как, еще пара таких же магазинов. "хаха!" - подумала я - "все стоят поближе к метро, а я пройду подальше, там, наверное, народу вообще нет". однако народу оказалось еще больше, но возвращаться к первой очереди было бессмысленно, так что я осталась в другой. пока стояла, с крыши периодически срывались то сосулька, то снег, то нехилые такие куски льда. вобщем, возникало ощущение, что стоишь в очереди за хлебом в блокадном Ленинграде, который так лениво подбамбливают. где-то через час выяснилось, что размеры остались только 40 и 41, но продавцы сейчас будут делать заказ и в каком-то будущем сапоги других размеров снова появятся. тут уж я ждать не стала и мокрая, холодная и очень сердитая поехала домой.
по пути домой решила зайти опять в магазин и взять все же сапоги 37 размера, потому что с носочком, м.б., будет и ничего. как вы догадываетесь, 37 уже тоже не было, впрочем, как и 38го с 39ым.
вобщем, очень жалко потерянного времени и промокших ног.

@темы: нытье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

неопознанный мечтающий объект

---

на что только не идешь, лишь бы не учить... сегодня вот мебель передвинула в одно лицо.
одно из двух: либо буду учиться хорошо, либо дом мой будет сиять чистотой и уютом.

@темы: нытье