14:53

hedonismbot
во всем виноват Чубайс



убедиться

17:06

hedonismbot
не знаете методов борьбы с мозговым слизнем? очень надо

16:59

hedonismbot
боженька поливает Питер из небесного крана: открыл и ушёл

16:48

hedonismbot
жить в ладу со своей совестью проще всего совсем бессовестным людям

16:44

hedonismbot
счастье человека, сдается мне, не особенно зависит от каких бы то ни было внешних причин. просто есть люди, которые ловят кайф от жизни, и есть те, которые это делают редко, по особым поводам.



мне хорошо: сижу на краю своей ямы, отдыхаю.

15:42

hedonismbot
работать вообще не прёт. сейчас гораздо актуальней совсем другие вопросы. например, как попасть к гастроинтерологу или где пить в День Знаний.

14:05

(c)

hedonismbot
Этика сексуальной жизни





читать

hedonismbot



17:41

hedonismbot
из окна офисной кухни видно, как горит Троицкий собор

13:52

hedonismbot
народ, хэлп! жизненно важно!



какие ассоциациии (любые) вызывает у вас имя "Баюм" (ударение на ю)

представьте, что встетили человека с таким именем. какой он? ("какой" - в максимально широком смысле)

17:36

hedonismbot
у нашего отдела появился блог во внутренней сети организации, причём пока писать в него могу только я %) ну нах эту отчетность, когда есть классные картинки и анеки %)))

15:10

hedonismbot
завербовать - выпороть розгами из вербы

15:09

(c)

hedonismbot
1.Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

15:02

(c))))))))))

hedonismbot
На безрыбье и Ктулху -- рыба.

Бог не выдаст -- Ктулху не съест.

Умер Максим -- да и Ктулху с ним.

В тихом омуте Ктулху водится.

Каждый Ктулху своё болото хвалит.

На Ктулху и шапка фтагн.

Куда Ктулху -- туда фтагн.

Ктулху до Киева доведёт.

Ктулху знаешь -- меньше спишь.

С одного Ктулху двух шкур не дерут.

Ктулху сдох и хвост облез, кто промолвит -- тот и фтагн!

Ктулху в мешке не утаишь.

Пока Ктулху с печи летит, семьдесят семь дум передумает.

Ктулху на печи сидит, а знайку на верёвочке ведут.

заставь дурака Ктулху молиться-так он весь лоб расшибет

Ктулху есть -- ума не надо.

22:08

hedonismbot



hedonismbot
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук

ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

(с)

15:51

hedonismbot
Если верить отражению в луже, я мелок и грязен. (с) С4

15:49

hedonismbot
на домашний мэйл перестали доходить письма ((

11:01

hedonismbot
солярий - крематорий-лайт

15:05

hedonismbot
оч. убедительная статья о том, что СПИД - мистификация